家长求助：读一年级的儿子喜欢狡辩，如看到他题目没写，便提醒他，可他一边写一边说：“我不是写了嘛！”他把牛奶泼洒了，却说：“是妈妈把牛奶弄倒了！”作为父母并没有骂他，可感觉孩子总是说出与事实不符的话。该怎么引导？

南京市夏光清德育名师工作室支招：

孩子有时候喜欢与父母争辩，其行为不是与生俱来的，而是在后天环境下逐渐形成的。有的家长会认为，孩子喜欢狡辩，懂得多，做得少，是不是德行出了问题？非也。其实，狡辩是儿童在某一个阶段必然出现的现象，是他们挑战权威、建立自我概念的必然行为。

那么，孩子为什么会喜欢狡辩呢？

首先，孩子感受到自己不够优秀。孩子一旦犯错，就会担心父母的责罚，于是通过争辩来维护自己的自尊心：“我不是写了嘛！”这样，就自以为卸下了责任，良好的形象重新得到了维护。这恰恰说明孩子是想上进的。

心理学上有个名词叫“归因偏差”。即，人们习惯于把自己的成功归因于内部因素，如自身能力、后天努力等。然而，人在失败时会更多地归因于外部因素，把责任推诿给外界，让别人替自己“背锅”。这样，就把责任转嫁出去，问题减轻了，面子也保全了。这种归因，不是道德低下，而是一种自我保护的生理本能。

孩子规避责任，以避免父母的惩罚。没写作业，孩子知道自己做错了没有？是知道的，也是有愧疚感的。人有愧疚感的表现就是选择逃避，于是会不由自主地狡辩。当孩子选择狡辩的时候，父母就会认为孩子撒谎，于是说：“我明明都看见了，你为什么睁着眼睛说瞎话呢？”这样的话对于孩子教育没有半点好处。父母一味的斥责，会将儿童不断地推回错误的问题情境之中。父母多了“做错”的责备，少了“做对”的指导，也是推卸责任的表现。

其次，包办孩子的生活或不恰当的示范。有的家长见不得孩子吃亏，孩子与同伴发生一点点冲突，就第一个冲出来，想方设法为孩子找理由辩解，俗称“护短”。有的孩子忘带作业，不知道怎么处理，只是反复说：“我妈忘记收拾书包了！”还有的家长，当孩子小时候走路撞到桌角，就会边拍桌子，边念叨：“都是桌子不好，把宝宝绊倒了，打桌子！”画面感是不是很熟悉？这样的言行，使得孩子逐渐养成了一种遇事外推、从不反思的思维方式。

面对孩子狡辩，推卸责任，父母又该如何做呢？

一是遵循大脑运行机制，先处理情绪，再处理问题。有这么一句话非常有意思：撒谎是儿童智力发展的需求，狡辩是儿童独立发展的需求，只是方式和路径错了，但责任主要在大人，因为大人没有为孩子提供正确的路径，甚至把正确的路给堵死了，孩子只能选择撒谎或狡辩。

因此，父母要看到孩子的情绪和背后的需要，让孩子感受到被看见、被理解。如，“你有一道题目没写，相信你一定会补上！”“牛奶不小心弄泼了，没事，你能用抹布干净吗？”当孩子感受到安全感和被支持，其大脑就会重归理性，此时再引导他们思考，自然有效果。

二是如实描述事实，不作预判，和孩子正常说话。狡辩既然不是道德层面的原因造成的，可见靠说教是没用的，父母只能以相对平和的心态，去协助孩子纠偏。

牛奶被碰洒了，不管是谁做的，把桌子擦干净就行了。这就等于告诉孩子，做错了事，要勇于面对，给孩子做出用行动承担后果的示范。此时，不妨让孩子把抹布放回原处，用自己的行动与能力进行补救；还可以再把情景“复现一遍”，让孩子“重新正确地做一遍”，相信孩子一定会做出正确的选择。教育的大忌，是成人动不动就把狡辩和道德扯上关系，把责任推给孩子，而不是自我反省，提升自父母的教育智慧，导致一遇到问题就束手无策，只能干着急。

三是看到孩子犯错的原因，然后对“症”处理。孩子有时候所犯的错误，是自身成长的必经过程。如，年幼的孩子精细动作的发展和身体协调力还不够好，吃饭撒得到处都是，父母逼孩子认错是毫无意义的。有的孩子学业无助，磨磨蹭蹭的，可能是他某些心理需要没有得到满足，或是积累了太多负面情绪的缘故。为孩子的情绪找到更恰当、更安全的宣泄出口，不让孩子有习惯性狡辩的机会，才是解决问题之道。

当孩子的内心不够有力量，父母强逼孩子不狡辩、承担责任，就等于强行打破了孩子的最后防线，容易造成亲子对抗；当孩子自己能坦然面对错误时，就不会再为自己的错误辩解了。

扬子晚报/紫牛新闻 王颖

校对 李海慧