读者美美的故事：

“我叫美美，今年34岁，2019年是我做全职妈妈的第7个年头，坚持到9月，孩子上小学后我就可以重新工作了。

我身边很多人不理解我，觉得我一个硕士研究生毕业的人做全职妈妈太浪费了，而且这7年耗去了女人一生中最美好的年华，全是为了孩子和家庭，实在太划不来了！

但我并不这样认为，我选择做全职妈妈，更多的是为了我自己，因为我有一个特别难相处的婆婆。很多农村婆婆都很朴实，但我恰恰遇到了朴实不足、愚昧有余的婆婆，强势，一哭二闹三上吊，以受害者自居。

我25岁硕士研究生毕业，和我老公裸婚。老公本科后就工作了，我读研究生期间也一直在做兼职，婚后两年我们用共同的积蓄首付了一套房子，迎接宝宝的到来。老公提出让他妈妈来帮忙带孩子，让我产后好安心上班。

婆婆一直拖到生小孩的前一天才来，来了之后并不认为我们小两口很不容易，买房装修全都靠自己，觉得我们花这么多钱买房子是傻，说老家的房子又便宜，空气又好。

这都没什么，这种观念很正常。而她见到我之后说的第一句话居然是：“你戴着眼镜不好，近视眼是会遗传的，我在收音机上听专家讲过讲座。我们老家的姑娘虽然读书不多，但是眼睛都雪亮雪亮的，对生小孩好。”

第一天给了我下马威之后，接下来，除了我顺产后住院的那3天，我婆婆几乎每一天都在吐槽。

她对我没有要彩礼无法理解，说：“在我们那儿啊，自己找上门来的姑娘不值钱，这种姑娘一般都比较随便。我们那儿，只有按照传统礼节、要了彩礼风风光光娶进来的才是正宗的儿媳妇。”

她不觉得我上班上到产前一天才请产假是坚强、勤奋，她说：“我们本地的姑娘一怀孕就都在家里躺着，有人伺候吃喝，那才是正经怀孕生孩子的架势。你这样风里来雨里去的，容易导致孩子先天不足。”

我本来就不是喜欢套近乎的人，婆婆说话又是这样，加上日夜给宝宝喂奶、换尿不湿，很累，我没多少精力聊天。同时，为了避免冲突，我就很少讲话，她说，我就听着，说得难听了，我就找个理由回自己房间睡觉。

她就跟我老公挑拨说：“你这个老婆读书太高了，心气儿也高，打心眼里瞧不起我，我大老远地过来，就没听见她说过一句讨喜的话，要是换做我们本地姑娘……”她没说完，我老公当场就把她怼了。

孩子满月那天，我和婆婆彻底爆发了大战，因为她要求把孩子带回老家养，我当即拒绝，她就闹起来了，说都怪我缠着她儿子，害她儿子不能回老家娶妻生子等等，我也不甘示弱，狠狠地回敬了她。

事后，她躺床上不起来了，不吃不喝。而我看着书房那满满一屋子的书，平生第一次觉得自己很可悲：

“硕士研究生居然也有和婆婆互相指着鼻子像泼妇一样叫骂的一天。我寒窗苦读18年，是为了美好地活着，不是用来和愚昧婆婆斗智斗勇的！余生，如果一定要和这种人磨合，成为一家人，那我选择做单亲妈妈！”

第二天，老公就把婆婆送回了老家，我在产假结束后离职，做起了全职妈妈。

7年，我错过了很多好机会，但我不后悔。我安心陪孩子成长，孩子的生活习惯和学习习惯斗非常棒，我和老公在育儿中磨合，彼此都更成熟。同时，我从未放弃学习，全职期间考了三个证，我对重新走入社会充满了信心！

在我看来，美美真的是一个很棒的姑娘，她用亲生经历告诉了我们3个非常重要的婚恋道理：

第一，圈子不同，不要强融，有些婆媳关系只适合尽早远离、及时止损。

有些特殊的婆媳关系，如果要和谐，婆婆得回炉重造，因为文化程度、个人素质都过低，更谈不上情商。虽然这样的人很少，但一旦遇上，就要保持清醒，深刻地懂得人无法难改变，有些人只适合远离，不能抱有天真的幻想。

第二，在婚恋问题上，最忌做巨婴，永远保持一个原则——选择自己能承担的，承担自己所选择的。

硕士做全职妈妈7年，确实屈才，但在当时的情况下，这是美美最好的选择。既然决定了，那就坦然地付出代价并承受后果，不怨天尤人，努力前行，这才是一个成年人该有的态度。美美不是巨婴，她很成熟，有智慧。

巨婴则以为凡事靠自己任性、发脾气、抱怨就可以解决。如果美美是巨婴，她就不敢拒绝和婆婆一起生活，就会在长期的忍受和压抑中变成一个反复吐槽婚姻不幸、婆婆不好的怨妇，郁郁寡欢却无法自拔。

第三，永远别放弃升值自己，不要在时间的杀猪刀下贬值成一无是处的人。

美美说她不后悔做全职妈妈，是因为她实现了自我升值，她有足够的信心面对未来，而不是因为陪伴了孩子成长、在磨合中收获了一个成熟的老公。孩子是孩子，老公是老公，你是你！

你有价值，孩子和老公可以锦上添花，你一无是处，不停贬值，你就只能成为老公和孩子的附庸，一旦他们抛弃你，你就无路可走。